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  • 生命大发的意义生命大发的意义
  • 你不懂我,我不怪你你不懂我,我不怪你
  • 当我们既不凑合,也不渴求被拯救时,幸福便降临了当我们既不凑合,也不渴求被拯救时,幸福便降临了
  • 治愈你的迷茫 如果你不知道你现在想干什么治愈你的迷茫 如果你不知道你现在想干什么
  • 你又会为谁停下你又会为谁停下
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本文由  宁慕 发布于 2012-12-21  

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很开心你来访,也不遗憾你离开。

这个博客的成立,始于我入行心理咨询师之时。入行之初难以想象的是,美好的世界幸福的人都是相似的,不幸之人却各有各的不幸。然而,生活的真谛却也在此间闪现。开博的初衷极其简单,运用我仅有的知识和经验,给更多苦苦挣扎在心理阴暗层面的朋友一点温暖,让自己作为一名心理咨询师去帮助到更多需要帮助的人。您会来到这个博客,大致是因为您有自己的心障和苦楚在寻求着开脱,欢迎您带着心理问题来访;您会离开这个博客,大致是因为您的疑虑已经解决,找回自我拥抱生活,由衷的祝福您,因此我并不遗憾您的离开。

感谢您对自我的坦诚,和关键时刻仍让自己的掌心保持温热,温暖他人,温柔岁月。

从今天起,做一个幸福的人吧,亲爱的陌生人。

本文由  初心 发布于 2017-7-26  

  好的治疗需要划清界限。而艾琳说我是唯一一位够格治疗她的治疗师,这话击中了亚隆的虚荣要害。接受了咨询界限原则之外的——给“熟人”做咨询。

  艾琳的哥哥一直都是她的保护者、知己、导师,是每个少女梦想的理想兄长。然而他却在街上遇车祸而死,死亡毁了她的天真,孩提时代的神话全部破灭:天理、确实的未来、慈爱的上帝、万物的自然程序、安全的家。她觉得如果哥哥急救得当,应该得又存活,医学向她招手,因为这是唯一能克服死亡的希望。她决定申请医学院入学许可,于是成为了外科医生。

  但是,艾琳失去的亲人依然越来越多,先是她的哥哥,接着是的先生,她的父亲也诊断出癌症晚期,不久她母亲也患阿尔茨海默氏症,她的教子因乘船意外溺亡。就在伤逝的痛苦与绝望中,她做了尸体墙的梦。

  她说“我们早知道全世界都希望我们赶快复原,大家根本懒得理睬那些伤痛过久的人。”艾琳认为唯有曾经经历过的人才能理解自己、诊疗自己,而她的治疗师亚隆是一个幸福的人。亚隆则回应“有时我偷偷羡慕有勇气彻底改变生活的病人,他们搬家、辞职、改行、离婚、重新开始人生。我担心自己只是旁观者,也疑惑自己会不会偷偷鼓励病人为了遂我的愿而大胆改变人生。”

  当亚隆建议艾琳尝试开始新生活时,艾琳会怒言“若我想约会,自然知道该怎么做!朋友就可以给我这方面的建议,为什么还花大钱请你?”

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  于是接下来,艾琳觉得自己就是一块黑色的污渍,在自己周遭形成一汪水池的黑色恐惧物质,不但恶臭,而且剧毒,使任何接受的人都退避三舍。否则就会污染他们,使他们陷身危险,犹如一垃圾人。

  但亚隆并没有被她吓倒,因为他知道愤怒那是为了掩饰她深沉的悲哀、绝望和恐惧,而污渍只是想赶跑每一个人,更加孤立无援,好让自己呆着悲伤中沉溺。

  “莫问丧钟为谁敲,它不止为死者而敲,也为你我而敲。”“我死得这么难过,是因为我活得这么难过。”

  后来,亚隆不再把自己的衰伤观点加之于艾琳身上,开始聆听并由艾琳的窗口出去时,治疗到了尾声,艾琳也开始了新的约会。

  文|初心

  读《治疗忧伤的七课》笔记

  20170726

本文由  初心 发布于 2017-7-6  

  在人际关系团体治疗80分钟中,亚隆坚持每名成员都得说话并保持注意力,同时坦承自己有求助的需要。这点对于打破一切都安全的、我不需要改变、我也不需要求助来说很重要,动物在知道遇险无能为力时才会求助,这得接受自己的无能感,否认求助可以营造一种一切都安全、我是有能力的假象。无论是团体治疗还是个体咨询中,等待总是起作用的,再顽固不化的石头也会蠢蠢欲动,于是成员们开始敞开心扉交流并且收益。

  这时,亚隆意识到一个问题:自己并不是为了解救成员梅格诺莉亚而逼进她的内心防备,而是冲着他的实习学生听众与自己的虚荣。他觉得自己打破了心理治疗的基本原则:不要剥除病人的自我防卫,除非你有更好的可以取代。这让我思考心理咨询的首要目标是什么——以患者为中心、爱与关系为中心、尊重为中心,而不是虚荣或满足咨询师的心理需求。我想起观察到的母爱:当一个幼儿在哭闹时,围观者也在观看着,这时候母亲做出的反应更多是由于感受到外界压力(面子)粗暴地责令幼儿停止哭泣,而不是在没观众在场时的反应——更大机率蹲下来更耐心地安慰幼儿。这时的母爱显然不是以幼儿为中心,显然陌生人的压力或者虚荣比幼儿重要。显然对于人类而言,在虚荣面前,内在的坚持与信念都退居其位。

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  多数时候,我们远离了真实,我们对他人即使是朋友、父母、儿女、枕边人都了解甚少,多数时候是我们加之于他们身上的形象,而非真实丰富的他们。而表面印象之下,人们有一个面具下的自己。那个自己也会有想做的事,想过的人生,只是有时候面具戴得太久了,隐藏得太深,又至于自己也遗忘了。

  下一次,遇到了哭闹的幼儿,我会蹲下来看一看到它内心的真实吗?下一次,遇到了迟疑,我会更真实地面对自己与他人吗?

  文|初心

  读《榜样的折磨》笔记

  20170706

本文由  初心 发布于 2017-7-5  

  怀特何恩医师在工作之余的话题偏爱他的兴趣,对专业不太热衷,喜欢谈论波斯弓箭手准度、希腊和西班牙大理石的特性比较……显然他没有觉得花费时间悠荡在兴趣之中会导致焦虑感,或者在生命不够长的暂停获取时的不安感。或者他觉得时间的意义,再怎么匆忙也只不过是加速脚步奔向墓地。他步调轻松,有的是时间。

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  我想特别是在没有钱、责任、威胁下,我剩下的就是时间,也只有时间。这时死亡是时间的最大敌人,葆拉说这是个中性事件,但却被一直用恐惧来渲染。当她的死亡快降临时,葆拉最受不了的是无所不在的刻意隐瞒,就像对末日降临时平民被置于隐瞒与不诚实言语中。但有时候有些人希望被隐瞒着,仿佛如此就可以真的获得希望,以逃避面对不安的现实(特别是自己空虚的人生还没有开始动手填充)。我们毕生都想找伴共度人生,找朋友、知己、爱人、血脉,但必须孑然一生面临死亡。其实女人在分娩时一旦踏上冷冰冰的手术台,那将是一个人的战争,无人能助。这时你对死亡的恐惧时刻降临,你甚至会念任何你知道的咒语如南无阿弥陀佛、Amen、真主保佑,信仰随恐惧而临时诞生,而危难过后你并没有去信教。在《疯狂原始人》中父亲说保持恐惧是活命的首要原则,而女儿回应说那只是活着而不是生活。在死亡前面,我们只求活着吗?

  亚隆痛恨“正为它不可解,所以我信”这样的说话,可是我会恐惧并保持好奇心,对于未知(也许就是怕死)与不确定心存畏惧。我希望存在有未知的美好目的地在等着我们,如灵魂、天国、转世、成佛等消减痛苦与恐惧的糖果。如果你觉得苦,在生活中寻找一颗糖果(如爱情、事业、意义)含在嘴里,如果你觉得痛,你可以吃止痛药或打麻醉剂,但这两者都没法改变人生痛苦(人终有一死)的本质。

  然后关于死亡还有一种可能:他走了,离开了一个地方,有人忧伤;却有人欢呼:他来了,来到了另一个未知地方。谁能知道真的假的呢?人生或一切本来就是复杂难解的。

  像色情的禁忌一样,人们对于自己的需求不愿坦露或让步与他人知道,宁可偷偷汲取养分与帮助。或者坦露自己的无助就如把肚皮暴露与猎手前,害怕赌注太大,被反击伤害时无遮掩。防备的本能心态,怀着一种对方会有一天伤害自己,不能全然去信可以降低受伤的风险。即使全然信任的幼儿也有一种求生警戒的本能,以防遇到功能损坏的父母(如抑郁症、精神分裂等),反之父母也会防止遇到变异、受感染的宝宝危及自身生命(如丧尸片中人性场面)。如此宝贵的信任,当遇到坦露内心与信任时,对方是在下赌命,轻易不伤害。一秒二秒的伤害或许会印记一辈子,如恐惧、背叛、凌辱;一秒二秒的感动也会被印记一辈子,如求婚、凝视、心灵碰触;我不喜欢与陌生人组队对战,多数原因与队友信任度不一有关。往往你单方面信任时被队员卖了,而当队友冲进敌堆以为你会陪着送死,你却早已回城。

  谈及信任与破坏,那么就会有复仇与偿还。葆拉说故事:从前有一只山狗,生活的压力叫它吃不消,身边围绕着嗷嗷待哺的小山狗,然后猎人太多,陷阱也不太多。有一天它离家出走,只想静一静。这时它听到美好的歌声——幸福平中的旋律,于是它循着歌声到达林间一处空地,看到一只大蝗虫正在一截空树干中晒着太阳唱歌。山狗对蝗虫说:“教我唱你的歌。”蝗虫没有反应。山狗再度提出要求,蝗虫依然不作声,最后山狗威胁要把蝗虫一口吞下,蝗虫才屈服,反复地唱这首甜美的歌,直到山狗记住。山狗边哼着这首新歌,边准备回家,但一群野雁飞过,让它分心,等它回过神来,张开大嘴准备唱歌,才发现已经把旋律忘个精光。因此,山狗再度回到林间的空地,但这时蝗虫已经蜕了壳,飞上高枝,只剩空皮留在树干上。山狗这次可不浪费时间,它要确定这首歌永远留在它心里,因此一口吞下蝗虫的皮,不知道蝗虫已经蜕皮,它动身回家,却发现自己依然不会唱新歌,这时它才明白吃掉蝗虫也不无济于事,它得让蝗虫出来教它,于是它拿了把刀,切开肚子,好把蝗虫放出来,没想到切得太深,流血而死。——复仇的味道浓烈,像生活欠下的债务有一天终将偿清,也像欠下的时间也终将报复。

  葆拉走了。不能等的东西太多,顾此失彼,即使活在当下,也总有后悔时间与精力不够的时候,就如照顾得了儿女或父母,却忽视了朋友情谊或祖辈的关怀问候,何况还有自己的生活与追求。时间飞快,总不够。即使是虚伪的关怀问题也不够,思考也需要静静心、发发呆的时间。我想生命的意义即便是等到失去也是没法明白尽憾的,总有遗憾留下,总有悔疚无力承担,但我欣赏葆拉的不妥协与像钻石一样尖锐的生活方式与个性,令人羡慕。

 文|初心

  读《与葆拉共舞》笔记

 20170705

本文由  初心 发布于 2017-7-4  

  亚隆一遍遍地渴望妈妈成为一个“知书达礼、温柔独立”的女人,可是妈妈却恰恰“粗俗、依赖、蛮缠、无知”,可这就是他的妈妈,一个人,一个活生生的人,不能变得可人那么一点点,就像我们理想中的妈妈一样无法如愿,她们无法更智慧、更健康、更坚强、更温柔一点点,就如你我一般顽固不可变。

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  你想成为什么样的人——父母对此有太多的期待,而孩子一直渴望得到他们的认可、赞扬、鼓励,而孩子何偿不是同样对父母怀着太多的期望?——有与生具来的,还有更多经由孩子欲望对比产生的、超出父母能给予的社会性需求与白日梦,他们偏偏没有偏偏我们越渴望,而他们所拥有的多半被忽视。但妈妈也同样渴望有人关心、感谢、分担、承认自己的付出与价值,却得不到,有时候在不堪重负下容易走向极端,如产后抑郁便有一些如此意味。

  我看到的很多妈妈在生活的“浅薄面”劳作、终其一生,她知道自己不属于天才行列,也渴望不来才能或物质财富。一个疲倦的妈妈,一个不停歇围着生活打转、不堪重负的妈妈难以温柔或有时间去想想自己或思索生命的目标与意义。——当文艺女青年成为一个妈妈,时间与精力都浸泡在盐油调料,就像那留不长的漂亮指甲一样,显得寒碜无力,只好说服自己换一个梦想:成为妈妈,或许有天会成就孩子的梦想。当没有孩子的屎尿、哭闹不安、吃喝营养、生理心理不适的妈妈角色时,女性也可以像男性一样驰骋于职场、发号施令或者热血游戏。

  “你一直缠绕在我的梦里不离去。”——我想亚隆妈妈意思是:那不是你的梦,而是我的梦,是你选择活在我梦里不离开。

  而在生活中不愿意离开的旧梦还有很多。如失恋或创伤:你一直在影响着我,打扰我的生活。——那并不是我在影响着你、打扰你的生活,而是那是我的生活,是你选择一直关注、不放手、不愿离去。如孤独或亲密关系或母爱:你不关心我,不体贴也不温暖,所以我孤独抑郁。——那是你的孤独,与亲密关系无关,你不是借由此来逃避你自身生活中的空虚与无意义。如习惯:你吃完桃子把核从远处投掷进垃圾桶,只是你怀念以前的生活模式,那时有关怀、有热血、有青春、有希望,如今你借此动作假装还一样。

  我渴望成为一个温柔可爱的妈妈,也曾渴望过拥有这样的母爱,成为母亲后发现这并不容易做到,一切都要从零开始学习成为一个妈妈。并不是我不曾拥有这样的妈妈榜样或受不良影响,而是因为我是否决定并努力这样做,如果控制不住自己脾气,那至少是个开始。

  当妈妈说出那句“关于儿女,做妈妈的也有她们自己的梦”——我想那是他妈妈的自由与独立,不被干涉的“妈妈梦想”,但不代表着那也必须是儿女们要做的梦。而是妈妈也渴望孩子的重视与认可,一句感谢即可承认她的生命价值。

  我喜欢这句“所有的子女过的生活——不受束缚”——一种自由的意味,放下妈妈,也是借此放下长辈的束缚,每个孩子可以过自由与独立的生活。

  记亚隆《妈妈及生命的意义》第一章节读后感

  更多关于原文内容会在喜玛拉雅平台LibycaStory中更新

  2017/07/04


  

本文由  初心 发布于 2017-7-4  

  梦分三个段落,中间醒来二次后续的但并不连在一起。

  第一个梦:与父亲兄弟浇水,整个过程没有说话对白。我是女的,与一个白人兄弟,一个黑人兄弟,父亲(非黑人,但不是我现实中的父亲)一起为一片山上的植物浇水,天气十分干燥,是下午,劳作了一天的我们四个人从山上下来,村里是奶奶家的村里隐在山一侧,一只水桶,父亲令我们兄妹仨人去水渠打水提到半山腰给你浇灌,二个兄弟工作有些粗心或许带点不情愿,每次提的水都较少,淋的作物没有全透,我细心感受到父亲的不满与隐隐的担忧没有浇透的土地与作物能否撑得过一天的曝晒而死去,于是我很体贴地去多提了一桶水回来让父亲把担忧的土地又加浇了水以减轻我俩的担忧,同时父亲与我都深深担忧并且不满意两兄弟(有点像我家先生)的粗糙、不够细致的作风但都默默不语不作。在父亲感到对儿子失望,儿不如女的叹息中带着对我的欣赏,并且我为之高兴与受鼓舞。

  第二个梦:喂狗喝水、与美女共眠:我们一家人(一大群家族亲人但不清楚多少个,只知道有父亲,堂兄弟姐妹等等)清晨到村里自建的人丁庙里(奶奶家)上香,虽然非常早但已有村里人到达烧香并在庙屋与社木根处走动放鞭炮。好像为了环保庙还没有开灯与开水龙头,于是我与父亲(好像是他,但也并不是我现实中的父亲)一起摸黑到庙旁小山坡上用钳子拧开水与打一桶水回庙公用,这时守庙的一条小土狗跑过来因一夜的干渴要喝水,由于没有喝水的碗具我们打算放了一些水到地上泥草处让其添喝,并且马上用水桶接着免浪费,但狗狗添了二下并不领情喝地下的水,于是我想它想直接放着水龙头水流喝吧,于是试了下果然如此,梦里我想它需要尊重。回到另一个场景,时半夜或夜晚,庙人更多了,好像有一些女人正在庙外草地上打算露营,我们家族在放鞭炮,过程中烟雾很大、不小心把一张粉紫色的棉被(像我侄女的那张,过年时我盖过)炀了一些洞与卷边,于是在家人离开后我独自处理这事,我把棉被清洁干净并且用透明压缩袋装起来时看不到原来炀伤部分好像刚好达到掩饰目标,于是我去找被子主人,发现一个邮件信息上表示这棉被是2005年从西藏寄过来给一名女士信徒的(具体名字日期地址都清晰但我不记得了)并且要她回信确认方可(有点像中奖确认方式),但信息显示她并没有回信确认而且日期久远早已过期,但这没法解释没确认为何被子已过来,我有点迷惘但也没有在梦里去寻找解释,于是在女主人不在,被子无关重要,我清洗干净并且凉晒起来(在夜里)后觉得无责任与良心不安了,于是打算休息下。我并没有打道回府,而且与一个很会撒娇美丽任性的女孩子一起躺在庙旁打算睡觉,我隐隐感觉她喜欢我,靠得我很近倦缩成婴儿状睡着了并且身上散发出一阵阵刺激苛尔蒙的宜人香水味,我伸手揽了她的身体一下,在思考她喜欢我、我是否要成为同性恋(梦里我是女的),于是在梦中我迷糊中也睡去了,好像还吃了原是草上变成的遍地紫色水果几个。

  第三个梦:语文考试。初中语文老师昌哥在教或讲解一张语文卷子,我好像觉得都会了还是撑着自己能力不错学得很是轻松,并没有努力去背诵那些古诗词,很享受学习中那种理会的过程。后来不知怎么了,这份卷子变成了一份新的一模一样的考卷,而我正在作答。整份卷子我好像都不怕那阅读理解,但偏偏一直无法想起本来在学习当时要背诵记忆的古诗词绝句,好像是这句又好像不是,焦虑不安下我完全记忆错乱了,最终没有填写,内心隐隐责怪自己没有努力用心记忆。这时候失分了,而且后面又出现了死记硬背的拼音部分也是我的硬伤,于是我好像感觉到自己语文高考肯定没有考好(事实上当年语文高考也失利),后悔与焦虑不安中醒来。我想就差那么几分了,可是真多了那么几分我的人生就大不同吗?我在对现在的生活很不满意或觉失败吗?好像梦里的我也知道自己更喜欢理会并不喜欢背诵,不管这是不是陷阱。醒来。

  文/初心

  20170704

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